那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已經是夜里一点多了，下床打開電腦，我進了某个网站的一个聊天室。進去后發現人不是很多。几个人在討論什么樣的女人最可愛。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我熱情的和大家打招呼：各位老師好!俺是剛来的。啥規矩也不懂，老師們多指教。 一个叫多情分子的說：不好好呆在村里，跑這来干嗎？ 我：俺媽說了讓俺来城里長点見識，回去好找个婆家。 多情公子：就你這樣的還想嫁人啊？ 我：俺媽說了，俺模樣長的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里長見識了。听人家說這网里啥都有，俺就順便来瞅瞅，老師們多幫幫俺! 相思成疾：誰是你老師呀？傻丫頭你怎么張嘴就喊老師啊？ 我：俺們那里認字的，俺都叫老師。 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我問你，你知道菜温斯基是誰嗎？ 我：他是開車的吧？開汽車還是拖拉机啊？俺村里有大卡車，開車的都叫司机。你說的菜温斯基俺没听過。 很多人喊暈。 我：你們不是在网上嗎？你們那里的网是不是晃蕩呀？怎么都暈了？ 心如月：我都有噴飯啦。傻妹妹我告訴你，菜温斯基就是和美国前總統發生桃色新聞的那女孩。 多情公子：阿月你還和他說国。他知道美国在那里嗎？ 我：俺就知道中国，俺老師

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？” 　 　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” 　　“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？” 　　“罗曼·罗兰。” 　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了！”教授不无感慨的说道。 　　“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。 　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。 　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。 　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。 　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 　　“乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。 　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真***够劲。” 　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” 　　“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 　　古田委屈的一摊手：“我没做什

一个人因为过于痴迷CS，以至于老是找不到女朋友，他的朋友就给他介绍了一个女朋友。在他出门之前，他的朋友给了他很多忠告说：“第一，你下车后要替她开门；第二，她入坐座时你应该在她椅子后面帮她拉开椅子；第三，她说话的时候你要温柔的看着她；第四，她需要什么东西时，你一定要抢先做好，不要让她动手。” 第二天，当他的朋友打电话给他时问他昨晚如何，他沮丧的说：“我没有希望了。”于是他朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”他说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”他朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”他说：“不，我帮她入座了，她说我很绅士！”他朋友再问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”他说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，且说我的眼睛很有魅力！”他朋友最后问：“那你是不是在什么事上让她自己动手了？”他沮丧的说：“如果是这样就好了。我们回家的时候她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”他朋友说：“那很好啊！”他最后说道：“可是由于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己扭头就跑到拐角面朝墙蹲了下来。”电话那头传来“咚”的一声，摔倒的声音

原版： 我是个成熟男人 但是我的长相显年轻 体形魁梧，给人一种大哥的感觉 我事业成功，是个老板 走到哪里都拎着笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞 多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位 我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史 我也跟得上时代的潮流 经常看美国电影 特别是那种探讨人生的社会伦理片 喜欢揣摩电影人物的心理活动 经常跟上流社会打交道，我很厌烦 所以也经常体察下情 我很关心普通老百姓的生活细节 关心老百姓的富裕水平 我注意调节贫富不均 引起社会的强烈反响 听说有人想采访我 这种采访我以前做得太多了 就去外地躲清静 正好修身养性 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的 不过因为我的名气太大，全国都知道我 还是被请去做访谈 还管吃管住 免费健身 回来后我经常上网 我对理想伴侣的要求并不高 你来了以后我会给你吃很多冰激淋 也要跟你一起建立家庭 我绝不会对你强硬 晚上要跟你一起看星星 亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！ 这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了 见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 　　 　　因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。 　　 　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 　　现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 　　 　　

1."知道啦,这么多人我踩了你的脚,您不觉得我们很有缘分吗?" 2."噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了." 3."没关系,我能站稳." 4."放心吧,我不会耽误您下车的." 5."噢,对不起,我不知道您的脚也放在地上." 6."是吗?那你也不至于这么兴奋啊." 7."对不起,您就当我是瞎子吧." 8."如果你感觉很海,就大声地喊出来吧." 9."难道你还想丛我对您说声谢谢吗?" 10."好吧,您把脚挪开,让我踩在地上" 11."从您脚的疼痛程度看,我身高和体重的比例运标准吗?" 12."废话,要是踩到你的嘴,你就不能说话了!" 13."别着急,下车的时候我会把脚拿开的." 14."喊什么啊?喊你就不疼了?" 15."很明显,您这双加长的皮鞋占据了过大的面积." 16."听你的口气,你是第一次被踩?" 17."这有什么奇怪的?你以为我不踩你别人就不踩了?" 18."嘘,小声点,您这么大声喊,别人会以为你的脚就是让人踩的呢." 19."忍着点,习惯就好了." 20."这说明你的脚承重能力起码超过了150斤."

有一次，我我朋友认识一个女孩,哪个女孩说:自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。 我朋友实在受不了了，跟她讲：“你要找个百万家产 的男人是吧？那么你现在多大了？” 那个女孩说：“２０啊，怎么了？” 我朋友接着说：“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左 右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些因素一个月一 次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息 ,就只值111块钱 那个女孩当场就哭了

关于DOS游戏在XP系统下运行的总结 发布作者：十八路诸侯 / 资料来源：轩辕春秋 -------------------------------------------------------------------------------- 关于DOS游戏在XP系统下的运行问题已经讨论过很多次了，但是至今还没有一个十分完美的解决方案，随着VDMSound和DOSBox新版的推出，我想在这里对于这个问题作一个简单的总结，提供几种解决方案供大家参考！ 第一： 安装虚拟机软件！现在最好的两款虚拟机软件为MS Virtual PC 2004和VMware。前提是你的机子配置要高一些，否则用这个虚拟的系统运行游戏速度会让你无法忍受。另外，由于虚拟机是虚拟一个操作系统，虚拟机中的设备和你实际的设备是不一样的，为了保证系统的兼容性和稳定性，虚拟机把现有的设备都虚拟成了最标准的、兼容性最好的设备。但即使这样，对于很多DOS游戏你仍然不得不进行一些系统方面的配置才能使游戏正常运行。如果你对这方面的知识不熟悉，安装虚拟机一样不能解决你的问题。 第二：安装多操作系统！这和第一种情况实质是一样的，只不过不

柱子是圆的还是方的? 狮子在哪里 据说能看见9张脸的智商有一百八十 请专注中间那个黑点,发现了什么? 几个黑点? 看着黑点身体前后移动 是静的还是动的 埃斯切尔的不可能的盒子

1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛…… 　　女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ 　　 　　2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 　　 　　3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 　　服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 　　 　　4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？ 　　老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。 　　 　　5、一罪犯越狱，被抓了回来。 　　警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。 　　警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 　　罪犯：中午的馒头。 　　 　　6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？” 　　总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’” 　　 　　7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三

小学一年级： 在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！ 老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 小学二年级： 拍女同学的屁股！ 老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 小学三年级： 摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 小学四年级： 拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 小学五年级： 调戏女同学不成，反被调戏！ 老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人世间最尴尬的事莫过于此。。。。。 偶一个哥们刚刚学会抽烟,当着偶们的面耍帅,掏出一只烟,斜在嘴边叼好,学小马哥的样子开始点烟........半天点不着,才发现叼错头了.烧了半天过滤嘴.......偶们狂倒 我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针……” 车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？ 我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉~~~~我喜欢的MM从此把我当色狼来防。 高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有,偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任.窗户的毛玻璃上有一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班.有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥.过了一会儿班主任推门进来说:“XX你