分类： 网事如风

小时侯，我爸我妈工作忙，一直是奶奶带着我。 每天我都和奶奶一起睡，奶奶喜欢听评书，边听边给我讲，好象有连环套窦尔敦的故事，还有岳飞岳云，还有程咬金，还有杨家将，我就那样在奶奶的怀里渐渐睡去。 同辈中奶奶最疼我，有时候我跟堂弟打架，堂弟就会被奶奶打，奶奶总是护着我，从不打我，还总是给我零花钱，堂弟嘴馋时就会让我去跟奶奶要钱。 从小学到初中，要是哪个小孩欺负了我，奶奶就会不由分说地揪着那个孩子的耳朵找他家长找他班主任。由于当时我软弱可欺，很多孩子包括他们的家长老师都遭到过奶奶的责骂。 在我高中的时候奶奶还在给我洗内裤，说我得抓紧时间好好学习考大学，不应该做那些琐碎的事情，我爸要是敢反对立码就会遭到奶奶的训斥。 奶奶喜欢抽烟，那时我就偷奶奶的烟抽，奶奶有次在我口袋里发现了几支烟就说不要抽对身体不好的，我就骗奶奶说是同学放在我这里的，奶奶就不问了。后来奶奶戒了烟，我就没的抽了。 上了大学后，奶奶去了广州姑姑家，每次打电话都在问我有没有给她找孙媳妇，说自己一定要活到100岁，活到看曾孙子的那一天。我说我已经泡到校花了，奶奶转头就问姑姑校花是什么花。 2000年毕业后我到深圳工作，先来广州看奶奶，

首先，网上出现了这样一个帖子： 我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活… 然后，各式各样的回帖就出现啦 A回贴如下: 我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了 B回贴如下: 我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样….. C回贴如下: 我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司. D回贴如下: 我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已

QQ上多的后果 经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？” 在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。” 　 　看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。 跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。 认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？” 和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。” 在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？” 和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？ 一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。 在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！” 踢足球的时候，

我的好朋友东方不败前天去了，事情经过是这样的： 我的好朋友费了毕生心血弄到了葵花宝典，迫不及待的打开一看，书的第一页写道：欲要成功，挥刀自宫。他到吸一口冷气，苦苦思索7天之后，终于挥刀喀嚓剁断根根，昏死过去。 几天后醒来，忍着剧痛，怀着凝重的心情翻开了第二页，一看：若不自宫，也能成功！东方不败当即昏死！ 几天后醒来，心想，反正已经自宫，还是快点练功吧，于是反开第三页一看，只见写道：即使自宫，未必成功。东方不败再次昏死。 几天后醒来，东方不败怀着愤愤的心情望下看，发现整篇都在讲成功与自宫的关系，最后结论是：欲要成功，不要自宫。东方不败已经接近崩溃的边缘。 只剩下最后一页了，东方不败觉得这是最后的希望了，他翻开一看，书上写道：若已自宫，就请进宫。 编者：皇宫净事房编审 印发：皇宫太监内务府监制 东方不败一声哀叹，吐血数升，一代枭雄，就此陨落！

最新消息，上周在伊拉克被绑架的三个日本人质今日被释放，与此同时，另外两名日 本人被抓走。 　　当时这两位日本人在坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日本人在枪口前吓得瑟 瑟发抖，不停地申辩自己是中国人。 　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“ PPMM 在中文里怎么念？”］ 　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！～” 　　结果从他们身上搜出了两本日本护照。 　　“嘿嘿”伊拉克人笑了：“你的，大大地不老实”。 　　日本人被押走了，没收到车资的伊拉克司机垂头丧气：“和日本人沾边就是倒 霉！”，他说“早叫他们办中国护照了，假的也好呀”。 　　此间有时事评论员认为：“目前在中东地区，越来越多的亚洲人冒充中国人，假作真 时真亦假，连累了中国同胞，应当引起我们的注意”事件的启示： 　　启示： 　　这向我们传递出一个信息：中国护照的海外需求是巨大的。 　　因此，建议政府尽快发放“中国海外护照”（CNO)给有此需要的海外人士，同时也为 国家创造外汇收入，只需交纳相当于人民币3138元的费用，即可领取此护照。但是日本人 如果想领此护照，需要另外指天发誓：1、日本政府无耻；2、日本人是猪；3、钓鱼岛

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 　　　　开始站在路旁「做生意」。 　　　　正值青春期的女儿好奇的问： 　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 　　　　「那些女人在等老公。」 　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」 　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。 　　　　女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」 　　　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 　　　　一次..被安排要相亲... 　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&$&^$#@!$!..批哩 啪啦的骂了一串.. 　　　　此时..男主角出现..是个胖子.. 　　　　这女人看了更是火...於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子 ...$^@#&.. 　　　　男主角终於发飙了... 　　　　拍了桌子..大声的说..

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 　　佐罗说：“我知道了。” 　　过了一会儿，天下起雨来。 　　突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。 　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 　　情妇见佐罗已走，便去开门。 　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。“

手把手教你制做原子弹 原子弹的理论本身其实很简单：只要你拿到两堆正确的物质（通常是铀２３５或钸），然后把它们「紧紧地」放在一起，这样维持一段够长的时间，其它的事情就不必我们操心了，原子弹爆炸的好戏会自然上场。这篇文章的目的，就是告诉你怎样在家里做原子弹。 准备工作 我们大约需要３０磅的铀２３５，体积差不多有一个棒球的大小，再配合一些很容易到手的材料，这种炸弹就能使１／３哩以内任何东西化为乌有；２／３哩以内的东西严重受损；在１﹒２５哩半径内的人都会受到致命的辐射线；辐射尘随风飘扬，能使４０哩内的人都致病。如果它在纽约市引爆，大概有２５万人会死亡，还有４０万人会受伤。这种效果恐怖份子应该会很满意；这种原子弹甚至在战场上也都能派上用场。 不过，要提醒各位：铀２３５的分量不要超过４５磅，因为对这样多的铀，其引爆的技巧相当困难，单凭业余的机槭工匠，大概是无法适时且有效地把这些东西凑在一起。挺有可能你还没做一半，它就在你面前爆炸了，那可就真伤感情。我个人的偏好是用３６磅或３７磅的铀２３５，因为这样效果不差，而且，如果设计上出点小差错，也不致于有太严重的后果。 一旦把足够的材料紧聚在一起，我们最棘手

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已經是夜里一点多了，下床打開電腦，我進了某个网站的一个聊天室。進去后發現人不是很多。几个人在討論什么樣的女人最可愛。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我熱情的和大家打招呼：各位老師好!俺是剛来的。啥規矩也不懂，老師們多指教。 一个叫多情分子的說：不好好呆在村里，跑這来干嗎？ 我：俺媽說了讓俺来城里長点見識，回去好找个婆家。 多情公子：就你這樣的還想嫁人啊？ 我：俺媽說了，俺模樣長的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里長見識了。听人家說這网里啥都有，俺就順便来瞅瞅，老師們多幫幫俺! 相思成疾：誰是你老師呀？傻丫頭你怎么張嘴就喊老師啊？ 我：俺們那里認字的，俺都叫老師。 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我問你，你知道菜温斯基是誰嗎？ 我：他是開車的吧？開汽車還是拖拉机啊？俺村里有大卡車，開車的都叫司机。你說的菜温斯基俺没听過。 很多人喊暈。 我：你們不是在网上嗎？你們那里的网是不是晃蕩呀？怎么都暈了？ 心如月：我都有噴飯啦。傻妹妹我告訴你，菜温斯基就是和美国前總統發生桃色新聞的那女孩。 多情公子：阿月你還和他說国。他知道美国在那里嗎？ 我：俺就知道中国，俺老師

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？” 　 　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” 　　“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？” 　　“罗曼·罗兰。” 　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了！”教授不无感慨的说道。 　　“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。 　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。 　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。 　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。 　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 　　“乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。 　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真***够劲。” 　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” 　　“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 　　古田委屈的一摊手：“我没做什