日期: 2005年3月25日

最新消息，上周在伊拉克被绑架的三个日本人质今日被释放，与此同时，另外两名日 本人被抓走。 　　当时这两位日本人在坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日本人在枪口前吓得瑟 瑟发抖，不停地申辩自己是中国人。 　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“ PPMM 在中文里怎么念？”］ 　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！～” 　　结果从他们身上搜出了两本日本护照。 　　“嘿嘿”伊拉克人笑了：“你的，大大地不老实”。 　　日本人被押走了，没收到车资的伊拉克司机垂头丧气：“和日本人沾边就是倒 霉！”，他说“早叫他们办中国护照了，假的也好呀”。 　　此间有时事评论员认为：“目前在中东地区，越来越多的亚洲人冒充中国人，假作真 时真亦假，连累了中国同胞，应当引起我们的注意”事件的启示： 　　启示： 　　这向我们传递出一个信息：中国护照的海外需求是巨大的。 　　因此，建议政府尽快发放“中国海外护照”（CNO)给有此需要的海外人士，同时也为 国家创造外汇收入，只需交纳相当于人民币3138元的费用，即可领取此护照。但是日本人 如果想领此护照，需要另外指天发誓：1、日本政府无耻；2、日本人是猪；3、钓鱼岛

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 　　　　开始站在路旁「做生意」。 　　　　正值青春期的女儿好奇的问： 　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 　　　　「那些女人在等老公。」 　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」 　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。 　　　　女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」 　　　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 　　　　一次..被安排要相亲... 　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&$&^$#@!$!..批哩 啪啦的骂了一串.. 　　　　此时..男主角出现..是个胖子.. 　　　　这女人看了更是火...於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子 ...$^@#&.. 　　　　男主角终於发飙了... 　　　　拍了桌子..大声的说..

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 　　佐罗说：“我知道了。” 　　过了一会儿，天下起雨来。 　　突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。 　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 　　情妇见佐罗已走，便去开门。 　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。“

手把手教你制做原子弹 原子弹的理论本身其实很简单：只要你拿到两堆正确的物质（通常是铀２３５或钸），然后把它们「紧紧地」放在一起，这样维持一段够长的时间，其它的事情就不必我们操心了，原子弹爆炸的好戏会自然上场。这篇文章的目的，就是告诉你怎样在家里做原子弹。 准备工作 我们大约需要３０磅的铀２３５，体积差不多有一个棒球的大小，再配合一些很容易到手的材料，这种炸弹就能使１／３哩以内任何东西化为乌有；２／３哩以内的东西严重受损；在１﹒２５哩半径内的人都会受到致命的辐射线；辐射尘随风飘扬，能使４０哩内的人都致病。如果它在纽约市引爆，大概有２５万人会死亡，还有４０万人会受伤。这种效果恐怖份子应该会很满意；这种原子弹甚至在战场上也都能派上用场。 不过，要提醒各位：铀２３５的分量不要超过４５磅，因为对这样多的铀，其引爆的技巧相当困难，单凭业余的机槭工匠，大概是无法适时且有效地把这些东西凑在一起。挺有可能你还没做一半，它就在你面前爆炸了，那可就真伤感情。我个人的偏好是用３６磅或３７磅的铀２３５，因为这样效果不差，而且，如果设计上出点小差错，也不致于有太严重的后果。 一旦把足够的材料紧聚在一起，我们最棘手

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已經是夜里一点多了，下床打開電腦，我進了某个网站的一个聊天室。進去后發現人不是很多。几个人在討論什么樣的女人最可愛。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我熱情的和大家打招呼：各位老師好!俺是剛来的。啥規矩也不懂，老師們多指教。 一个叫多情分子的說：不好好呆在村里，跑這来干嗎？ 我：俺媽說了讓俺来城里長点見識，回去好找个婆家。 多情公子：就你這樣的還想嫁人啊？ 我：俺媽說了，俺模樣長的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里長見識了。听人家說這网里啥都有，俺就順便来瞅瞅，老師們多幫幫俺! 相思成疾：誰是你老師呀？傻丫頭你怎么張嘴就喊老師啊？ 我：俺們那里認字的，俺都叫老師。 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我問你，你知道菜温斯基是誰嗎？ 我：他是開車的吧？開汽車還是拖拉机啊？俺村里有大卡車，開車的都叫司机。你說的菜温斯基俺没听過。 很多人喊暈。 我：你們不是在网上嗎？你們那里的网是不是晃蕩呀？怎么都暈了？ 心如月：我都有噴飯啦。傻妹妹我告訴你，菜温斯基就是和美国前總統發生桃色新聞的那女孩。 多情公子：阿月你還和他說国。他知道美国在那里嗎？ 我：俺就知道中国，俺老師

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？” 　 　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” 　　“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？” 　　“罗曼·罗兰。” 　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了！”教授不无感慨的说道。 　　“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。 　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。 　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。 　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。 　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 　　“乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。 　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真***够劲。” 　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” 　　“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 　　古田委屈的一摊手：“我没做什

一个人因为过于痴迷CS，以至于老是找不到女朋友，他的朋友就给他介绍了一个女朋友。在他出门之前，他的朋友给了他很多忠告说：“第一，你下车后要替她开门；第二，她入坐座时你应该在她椅子后面帮她拉开椅子；第三，她说话的时候你要温柔的看着她；第四，她需要什么东西时，你一定要抢先做好，不要让她动手。” 第二天，当他的朋友打电话给他时问他昨晚如何，他沮丧的说：“我没有希望了。”于是他朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”他说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”他朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”他说：“不，我帮她入座了，她说我很绅士！”他朋友再问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”他说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，且说我的眼睛很有魅力！”他朋友最后问：“那你是不是在什么事上让她自己动手了？”他沮丧的说：“如果是这样就好了。我们回家的时候她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”他朋友说：“那很好啊！”他最后说道：“可是由于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己扭头就跑到拐角面朝墙蹲了下来。”电话那头传来“咚”的一声，摔倒的声音

原版： 我是个成熟男人 但是我的长相显年轻 体形魁梧，给人一种大哥的感觉 我事业成功，是个老板 走到哪里都拎着笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞 多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位 我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史 我也跟得上时代的潮流 经常看美国电影 特别是那种探讨人生的社会伦理片 喜欢揣摩电影人物的心理活动 经常跟上流社会打交道，我很厌烦 所以也经常体察下情 我很关心普通老百姓的生活细节 关心老百姓的富裕水平 我注意调节贫富不均 引起社会的强烈反响 听说有人想采访我 这种采访我以前做得太多了 就去外地躲清静 正好修身养性 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的 不过因为我的名气太大，全国都知道我 还是被请去做访谈 还管吃管住 免费健身 回来后我经常上网 我对理想伴侣的要求并不高 你来了以后我会给你吃很多冰激淋 也要跟你一起建立家庭 我绝不会对你强硬 晚上要跟你一起看星星 亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！ 这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了 见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 　　 　　因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。 　　 　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 　　现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 　　 　　

1."知道啦,这么多人我踩了你的脚,您不觉得我们很有缘分吗?" 2."噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了." 3."没关系,我能站稳." 4."放心吧,我不会耽误您下车的." 5."噢,对不起,我不知道您的脚也放在地上." 6."是吗?那你也不至于这么兴奋啊." 7."对不起,您就当我是瞎子吧." 8."如果你感觉很海,就大声地喊出来吧." 9."难道你还想丛我对您说声谢谢吗?" 10."好吧,您把脚挪开,让我踩在地上" 11."从您脚的疼痛程度看,我身高和体重的比例运标准吗?" 12."废话,要是踩到你的嘴,你就不能说话了!" 13."别着急,下车的时候我会把脚拿开的." 14."喊什么啊?喊你就不疼了?" 15."很明显,您这双加长的皮鞋占据了过大的面积." 16."听你的口气,你是第一次被踩?" 17."这有什么奇怪的?你以为我不踩你别人就不踩了?" 18."嘘,小声点,您这么大声喊,别人会以为你的脚就是让人踩的呢." 19."忍着点,习惯就好了." 20."这说明你的脚承重能力起码超过了150斤."